Vegastar

Recette pour faire un Végastar :
- Prendre cinq pauvres rescapés de Noisy Fate, Brent et Human beat box et bien mélanger.
- Relooker ces futurs "artistes" : coiffure grunge, genre "je me suis pas coiffé ce matin", mèche rebelle dans la figure pour faire "in" ; vêtements noirs, blousons de cuir, ceinture à clous pour avoir la rock attitude.
- Ajouter bagues avec têtes de mort, chaînes, bracelets de chien, élargisseurs à l'oreille (parce que c'est quand même plus classe comme ça) ; sans oublier maquillage noir, yeux charbonneux (pour regard livide et inexpressif), ongles peinturlurés de vernis noir, tatouages sur les bras.
- Enregistrer un album -plus commercial tu meurs- onze titres médiocres, entre envies de révolte type "on est un groupe anarchiste marginal et on emmerde la société yeah !" mais aussi chansons "d'amour" ou pulsions suicidaires, il y a le choix.
- Enfin, lâcher ce pseudo groupe dans la Team Nowhere et attendre le massacre.

On se croyait débarassé à jamais de cette jeune génération soit-disant rockeuse, lors de l'annonce de la séparation de Kyo : il n'en est rien, Végastar est bien là, et le pire, c'est que ça marche...
Que dire de plus à part que l'album est mauvais, de la première à la dernière note, qu'il n'y absolument rien à sauver là dedans, qu'il n'y a pas pire supplice, que ça donne de l'urticaire, voire même des envies suicidaires. Force est de contaster que le chanteur, qui pourtant avait fait de bonnes choses au sein de Noisy Fate, ainsi que les autres membres auraient mieux fait de rester là où ils étaient. Un nouvel orage ressemble beaucoup plus à un délire d'ado en crise existencielle en pleine révolte, et ça en devient vraiment pathétique. Au suivant.